20 niepodważalnych dowodów na to, że poprzedniej nocy urwał ci się film

Opublikowano Luty 13, 2014 | przez MB

filmfilm

Ciężko właściwie powiedzieć co dokładnie oznacza pojęcie urwanego filmu. Niby wszyscy wiedzą, no bo komu choć raz się nie urwał, ale żeby szczegółowo ten stan opisać – to już potrafi mało kto. Czasem bywa nawet tak, że komuś film się urwie, a… nawet tego nie spostrzeże. To przeoczenie jest oczywiście o wiele gorsze, ponieważ jednostka nie zdaje sobie sprawy z tego, jak dobrze się bawi. Dlatego żeby nie było już wątpliwości, stworzyliśmy przewodnik, w którym podajemy aż dwadzieścia niepodważalnych dowodów na to, że impreza była słuszna, alkohol lał się strumieniami, przez co zjawisko urwanego filmu niewątpliwie zaszło.

1. Znajomi unikają kontaktu wzrokowego z tobą.

2. Wyjście do sklepu trwa dłużej niż powrót Odyseusza do Itaki.

3. W trakcie śniadania z dziewczyną orientujesz się, że właśnie macie ciche dni.

4. Na czole masz wypaloną błyskawicę Harry’ego Pottera, na ramieniu narysowaną trupią czachę a na klacie napis „Hitler to mój stary”.

5. W lokalnej gazecie napisali, że nieznany sprawca uprowadził zebrę z zoo.

6. Na dachu kamienicy znajdujesz ślady swoich butów.

7. Na twoje pytanie o zdjęcia z imprezy wszyscy zgodnie odpowiadają, że nikt nie robił.

8. Wieczorem na Facebooku usuwasz oznaczenia.

9. Otrzymujesz od banku potwierdzenie informacji o zaciągnięciu kredytu na trzy lata.

10. Nie masz pojęcia skąd w twoim łóżku wzięła się małpa.

11. Choćby ci pistolet do skroni przystawiano nie jesteś w stanie wyjaśnić pochodzenia swoich licznych skaleczeń, zadrapań i siniaków.

12. Z ust pachnie ci zestawieniem wódy, jajka, selera, dżemu i cukierków Michałków.

13. W ulubionym nocnym wisi twoje zdjęcie z dopiskiem „tego pana nie obsługujemy”.

14. W lodówce znajdujesz parę skarpetek a w szafie dwa gołąbki.

15. Twoja była przyjeżdża do ciebie z obiadem i chce do ciebie wrócić.

16. Dzwoni kolega z Bydgoszczy i pyta czy dojechałeś szczęśliwie do domu.

17. Nie jesteś w stanie przełknąć niczego innego niż własna ślina.

18. Podczas najmniejszego wysiłku fizycznego typu skłon po dwadzieścia groszy albo mycie zębów dostajesz krwotoku z nosa.

19. Jesteś zszokowany tym, jak wygodne mogą być kafelki podłogowe.

20.  Między „dzień dobry”, „na zdrowie”, „co słychać?” zupełnie nieświadomie rzucasz „już nigdy nie będę pił wódki”.

Komentarze


Tagi: , , , , , , , ,



Back to Top ↑