Amerykanie rozbili bank: stworzyli The Sex Factor!

Opublikowano Czerwiec 4, 2014 | przez ZP

sexfactor

Z narodowego testu kremów do twarzy Hiszpanom wyszło, że najlepszy jest ten z Lidla, za jedyne 3 euro. Hm, jakoś nie wierzę w wiarygodność takich badań w kraju, w którym nawet nie potrafią zapewnić ludziom roboty – około 26 % populacji pozostaje tam przecież bez pracy. Już miałem zabrać się za pisanie tekstu na ten frapujący temat, ale cóż, nie po raz pierwszy w historii jakiś europejski kraj przegrał z USA.

Amerykanie, jak to mają w zwyczaju, znów rozbili bank. Wyszli przed szereg nie o krok, a o pół kilometra. Otóż doszli do wniosku, że talent show, w których gwiazdy tańczą i śpiewają się już przejadły, z czym nawiasem mówiąc zupełnie się zgadzam, dlatego postanowili zastąpić te programy czymś ostrzejszym. Choć chyba napisałem to zbyt delikatnie – oni wsypali do jednej potrawy kilogram przypraw = postawili na…The Sex Factor.

Tak, to nie pomyłka. Koniec z robieniem synchronów i śpiewaniem Whitney Houston. Czas na jebanie na wizji. Koniec z Simonem Cowellem, zamiast niego do gry wchodzi niejaki Keiran Lee, zresztą też Brytyjczyk. I posiadacz kutasa ubezpieczonego na milion dolców. Wraz z nim w jury usiądzie prawdziwa drużyna orgazmu – Tori Black, Lexi Belle i Remy LaCroix. Całość poprowadzi widoczna na zdjęciu Belle Knox, która… weźmie udział w trójkącie ze zwycięzcami programu. Poza tą przyjemnością na triumfatora czeka milion dolarów. Zresztą co ja się będę tu rozpisywał, łapcie trailer:

 

Nieźle, co? I tylko ciekaw jestem, jak będą wyglądały poszczególne odcinki? Czy realizatorzy pójdą na całość i pokażą jakieś ostre pieprzonko, czy też skupią się tylko i wyłącznie na rozmowach uczestników z jury? Niebawem pewnie poznamy odpowiedzi na te pytania.

Ja chciałbym otrzymać jeszcze jedną: kiedy The Sex Factor wjedzie do Polski? Bo że za jakiś czas się u nas pojawi, to jestem przekonany. No i interesuje mnie coś jeszcz: kto zasiądzie u nas w jury? Jak znam życie raczej nie Egurrola. Facet podnieca się na widok zwykłych tancerek, gdyby do studia wjechały przyszłe gwiazdy porno, mógłby ejakulować podczas programów na żywo. No to może tradycyjnie Wojewódzki? Nieee, on taki wesoły głupek, nie pasuje nam do poważnego w sumie tematu, jakim są hardcorowe filmy.

W sumie dobrym kandydatem byłby chyba Jan Nowicki. Człowiek elokwentny, doświadczony życiowo i łóżkowo, bezpruderyjny, mówiący to, co myśli. Oczywiście wspomagać musiałyby go dużo młodsze dziewczyny. Jak dla nas kandydatką do roli polskiej Belle Knox jest Edyta Herbuś. Zobaczyć ją w trójkącie to byłoby coś! A kto miałby zostać odpowiednikiem Black, Belle i LaCroix? Szczerze to nie mamy pojęcia, na razie za wcześnie na takie rozważania, ale nie mamy wątpliwości, że jak przyjdzie co do czego, to telewizyjnie producenci znajdą odpowiednie towary, przy których niejeden gimnazjalista z Otwocka będzie zaliczał przed telewizorem spusty.

Komentarze


Tagi: , , ,



Back to Top ↑