Prognoza tygodniowa dla całego świata

Opublikowano Marzec 23, 2015 | przez MB

Jeśli chodzi o przewidywanie przyszłości, jesteśmy bezkonkurencyjni. Co prawda nie mamy zbyt wielu namacalnych dowodów na naszą nieomylność w tej kwestii, ale zaręczamy: już w sobotnią noc jesteśmy w stanie z niemal stuprocentową pewnością przewidzieć skład naszego niedzielnego śniadania. Filmy oceniamy jeszcze przed obejrzeniem. Nie musimy patrzeć na okładki, by doskonale odgadywać fabułę książek. Po pięciu minutach filmu z Seagalem jesteśmy w stanie podać, w której minucie zaliczy bójkę w barze z bilardem oraz na ile minut przed końcem zabije szefa mafii. W tym cyklu staramy się dzielić z wami naszymi nadprzyrodzonymi zdolnościami.

WYDARZY SIĘ:

wrestlemania

– Tygodnik „Wprost” na tropie nowej afery – redakcja pisma jest w dobrej formie i kolejny skandal z jej udziałem to tylko kwestia czasu. Dziennikarze „Wprost”  węszą już teraz i na ten tydzień szykują prawdziwą bombę. Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że Magdalena kisiła ogórek. Ta sensacja to większy hit Durczok.

– Andrzej Piaseczny z platynową płytą – skoro premiera płyty „Kalejdoskop” odbędzie się we wtorek, to wielkim hitem sprzedażowym musi okazać się już w środę. Pobije rekord pierwszego tygodnia i przebojem wedrze się na listę OLiSU. Kury domowe, mohery i nieszczęśliwe rozwódki zaszlochają
i zakochają się w Piasecznym na nowo.

– Wiosna atakuje ze zdwojoną mocą – to pierwsze ciepełko, które było łaskawe pojawić się na przestrzeni kilku ostatnich dni, to nic w porównaniu z tym jak wiosną buchnie w tym tygodniu. Jest bezlitośnie słonecznie i kurewsko radośnie, tak że wszyscy śpiewają wesołe piosenki, a panie wreszcie odsłaniają co nieco.

– Amerykanie nadal myślą, że wrestling nie jest udawany – Trzydziesta pierwsza gala Wrestlemanii zakończy się wielkim sukcesem. Zawodnicy będą grozili, że zabiją sobie nawzajem matki, powyrywają języki i zrobią z dup jesień średniowiecza.

– Na Facebooku pojawi się szokujący trend – po tym jak ludzie wiązali sobie twarze taśmą klejącą, oblewali się wodą z lodem, podpalali swoje ciała, walili browary albo robili zdjęcia swoim pośladkom, przyszedł czas na panele podłogowe. Użytkownicy FB masowo zaczyną wrzucać na swoje tablice selfie z panelami w tle. Moda obiega cały świat a najwięcej przypału robią zdjęcia robione w Leroy Merlin.

– Marcin Prokop ogoli się – znany prezenter, figlarz i wodzirej wstanie rano w okolicach godziny 6.00, pójdzie do łazienki i po dokonaniu rutynowej porannej toalety sięgnie po maszynkę do golenia. Efekt będzie zachwycający, oglądalność „Dzień Dobry TVN” wzrośnie trzykrotnie.

– Obawy przed glutenem okażą się słuszne – kobiety na całym świecie, które na przestrzeni kilku ostatnich dni spożyły produkty, w których znajdował się gluten, zaczną się przepoczwarzać. Najbardziej drastyczny będzie przypadek niezidentyfikowanej mieszkanki Szwajcarii. W miejscu jej prawej ręki pojawią się trzy macki, w miejscu nosa – świński ryj.

 

NIE WYDARZY SIĘ:

mac

– Jedzenie z McDonalda uznane za zdrową żywność – badania amerykańskich naukowców wykazały, że dania serwowane w słynnej sieciówce nie szkodzą zdrowiu, nie podwyższają cholesterolu i, co najważniejsze, nie tuczą. Wyniki pokazują, że zawierają w sobie wiele wartości odżywczych, dobrze wpływają na rozwój tkanki mięśniowej i pobudzają cebulki włosów.

– Mariusz Pudzianowski otrzymuje standing ovation za rolę w filmie „Sąsiady”, który swoją premierę miał 20 marca okazał się zaskakującym liderem box office’u. Największe brawa należą się byłemu strongmanowi, a obecnie wojownikowi z MMA, Mariuszowi Pudzianowskiemu, który brawurowo wcielił się w rolę wikarego. Z kin całej Polski dochodzą wieści, że każdy seans „Sąsiadów” kończą owacje na stojąco i okrzyki „Mariusz, Mariusz”.

– Kościół katolicki dopuszcza antykoncepcję – wzbudzający wiele kontrowersji zakaz został oficjalnie zniesiony przez papieża Franciszka. W oficjalnym wystąpieniu aktualny biskup Rzymu poszedł po rozum do głowy i zacytował papieża Polaka: lepiej zastosować środki przeciw poczęciu, niż dokonać aborcji. Decyzja spotkała się z ogólną aprobatą wiernych. Chrześcijanie, którzy nie są jeszcze gotowi na dziecko, zaczęli masowo tracić dziewictwo.

Komentarze


Tagi: , , , , , ,



Back to Top ↑