17 oznak tego, że zaczynasz się starzeć

Opublikowano Styczeń 24, 2014 | przez Dżordż

dziadek

1. Zamiast kompromitujących zdjęć z imprez, twoi znajomi coraz częściej wrzucają na Facebooka fotki niemowląt okraszone podpisami typu: – Och, jaką moja córeczka ma rozkoszną minkę kiedy robi kupkę!

2. Przyjaciele przestają ci proponować wypady do klubów i pubów. Za to zapraszają do spędzenia „ekscytującej niedzieli” w Ikei, w trakcie której masz zagwarantowane takie „szaleństwa”, jak poszukiwanie nowej lampki do sypialni czy też lustra do łazienki. Brr, prawdziwe życie na krawędzi, tylko dla najtwardszych.

3. Kiedy idziesz na rockowy koncert i dostrzegasz miejsce siedzące, jesteś równie podekscytowany co wtedy, gdy pierwszy raz widziałeś małżonkę (swoją) nago.

4. Ten moment, gdy natrafiasz w TV na „Modę na sukces” i zdajesz sobie sprawę, że jak widziałeś ją po raz pierwszy Ridge Forrester był mniej więcej w twoim wieku, a teraz to już taki trochę dziadunio…

5. Czekasz na przystanku na autobus, który jest 20 metrów od ciebie, a i tak nie jesteś w stanie odczytać jego numeru.

6. Podczas wakacji z przyjaciółmi wolisz dopłacić trochę więcej i spać w hotelu niż kimać za grosze w ośmioosobowym pokoju w hosteliku.

7. Włączasz w telewizji przypadkowo młodzieżowy serial i okazuje się, że rozumiesz mniej więcej co piąte zdanie wypowiadane przez głównych bohaterów. Za czasów „Beverly Hills 902010” nie miałeś takich problemów.

8. Zdajesz sobie sprawę, że spałeś już z całą armią lasek urodzonych po upadku komuny. A przecież ty pamiętasz 4 czerwca 1989 roku jakby to było wczoraj!

9. Żal ci wyrzucić ukochane jeansy, bo przecież wchodzisz w nie od czasów liceum, czyli od… mój Boże, to już 12 lat!

10. Widzisz na ulicy ładną nastolatkę, a pierwszą myślą zamiast „przeleciałbym ją” jest „jakim cudem rodzice pozwalają jej chodzić publicznie w tak skąpym stroju?”.

11. Gdy sąsiedzi słuchają głośno muzyki koło 23, zaczynasz myśleć o tym, że już najwyższy czas zadzwonić po policję.

12. Gdy sąsiedzi kończą się bzykać, z poseksowego stresu sięgasz po papierosa.

13. Znajoma proponuje ci wieczorem spontaniczny stosunek, a ty wykręcasz się tym, że masz na rano do pracy, choć tak naprawdę po prostu nie chce ci się po robocie pieprzenia, bo przecież, jak mawiał Bukowski, to ciężka, fizyczna robota.

14. Uważasz, że hobby w stylu kręgle/wędkarstwo/szybownictwo są seksi.

15. Podciągasz spodnie tak wysoko, że rozporek jest już niemal na wysokości splotu słonecznego.

16. Na zakupach jesteś tak zaaferowany faktem, żeby nie zapomnieć o srajtaśmie, że wylatuje ci z głowy, aby kupić wino.

17. Patrzysz na Huberta Urbańskiego i dochodzisz do wniosku, że właściwie to jego styl ubioru jest cool.

Komentarze


Tagi: , , ,



Back to Top ↑